by - Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе… Змията умря.
-------------------------------------------------------------------------------
Баща и син на покрива на къщата:
- Тате, защо баба бяга насам-натам из двора като луда?
- За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!
-------------------------------------------------------------------------------
-Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?
-Ще хукна към съседното село за помощ…
-Но то е на повече от 20 километра!
-За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…
--------------------------------------------------------------------------------
- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели
--------------------------------------------------------------------------------
Ранна утрин. Дъщерята е за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко – казва тъщата – мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат – момче, опъвай бабата или ти режем главата – ти к’во ша прайш?
- Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че к’во чакаш тогава, турци ли да дойдат?
---------------------------------------------------------------------------------
- Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?
- Тъщата.
- За нея ли плачеш?
- Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото…
- Какво? Жива ли е?
---------------------------------------------------------------------------------
Един човек отива на психиатър и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
---------------------------------------------------------------------------------
- Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо все още не сте й предложили?
- Страхувам се.
- Но защо?
- Ами ако се съгласи?
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
----------------------------------------------------------------------------------
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма… – въздъхнал лекарят – това е само настинка!
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната…
- Мдааа, така си е….
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
----------------------------------------------------------------------------------
- Няма по-голямо зло от съпругата!
- Има – майка й!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива в погребална агенция и казва:
- Една траурна лентичка.
- Колко да бъде дебела? – питат го.
- Че то дебелината има ли значение? – учудва се мъжът.
- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника.
Мъжът се замислил и казал:
- Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво “случайно” няма тука…
------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж отишъл на свиждане на болната си тъща. Като се върнал от болницата, жена му го попитала:
- Как е мама?
- Май ще я изписват, защото доктора каза да се готвим за най-лошото.
------------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита подсъдимия:
- Защо искахте да застреляте тъща си?
- Така ме посъветва психиатърът.
- Какво?
- Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня причината за моята невроза.
------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат пита клиента си:
- Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам.
------------------------------------------------------------------------------------
- Иванов, защо си дошъл на работа? Нали следобед погребваш тъща си?
- Най-напред работата, после удоволствието.
------------------------------------------------------------------------------------
- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата…
- Щастливец!
- Къде ти… дойде и повече не си отиде.
------------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.
------------------------------------------------------------------------------------
Новодомец развежда тъща си из новата си къща:
- Това тук е хола, тук е банята, тук кухнята… Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е постороена, ама минавай, не се стеснявай…
-------------------------------------------------------------------------------------
- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче…
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка…
-------------------------------------------------------------------------------------
На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.
-------------------------------------------------------------------------------------
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе… Змията умря.
-------------------------------------------------------------------------------
Баща и син на покрива на къщата:
- Тате, защо баба бяга насам-натам из двора като луда?
- За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!
-------------------------------------------------------------------------------
-Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?
-Ще хукна към съседното село за помощ…
-Но то е на повече от 20 километра!
-За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече…
--------------------------------------------------------------------------------
- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели
--------------------------------------------------------------------------------
Ранна утрин. Дъщерята е за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко – казва тъщата – мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат – момче, опъвай бабата или ти режем главата – ти к’во ша прайш?
- Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че к’во чакаш тогава, турци ли да дойдат?
---------------------------------------------------------------------------------
- Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?
- Тъщата.
- За нея ли плачеш?
- Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото…
- Какво? Жива ли е?
---------------------------------------------------------------------------------
Един човек отива на психиатър и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
---------------------------------------------------------------------------------
- Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо все още не сте й предложили?
- Страхувам се.
- Но защо?
- Ами ако се съгласи?
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
----------------------------------------------------------------------------------
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма… – въздъхнал лекарят – това е само настинка!
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната…
- Мдааа, така си е….
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
----------------------------------------------------------------------------------
- Няма по-голямо зло от съпругата!
- Има – майка й!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива в погребална агенция и казва:
- Една траурна лентичка.
- Колко да бъде дебела? – питат го.
- Че то дебелината има ли значение? – учудва се мъжът.
- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника.
Мъжът се замислил и казал:
- Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво “случайно” няма тука…
------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж отишъл на свиждане на болната си тъща. Като се върнал от болницата, жена му го попитала:
- Как е мама?
- Май ще я изписват, защото доктора каза да се готвим за най-лошото.
------------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита подсъдимия:
- Защо искахте да застреляте тъща си?
- Така ме посъветва психиатърът.
- Какво?
- Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня причината за моята невроза.
------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат пита клиента си:
- Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам.
------------------------------------------------------------------------------------
- Иванов, защо си дошъл на работа? Нали следобед погребваш тъща си?
- Най-напред работата, после удоволствието.
------------------------------------------------------------------------------------
- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата…
- Щастливец!
- Къде ти… дойде и повече не си отиде.
------------------------------------------------------------------------------------
Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.
------------------------------------------------------------------------------------
Новодомец развежда тъща си из новата си къща:
- Това тук е хола, тук е банята, тук кухнята… Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е постороена, ама минавай, не се стеснявай…
-------------------------------------------------------------------------------------
- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче…
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка…
-------------------------------------------------------------------------------------
На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.
-------------------------------------------------------------------------------------
